---

آخه آي كيو

وقتي دوتا زن براي اولين بار در تاريخ خلقت ساكت نشستن

ديگه ادامه اي در كار نيست كه برات بذارم.

ببين ما با كيا 70ميليون ويك نفر شديم ها !!!!!!!!

اس ام اس های خنده دار و بامزه 27 مرداد 92

جدیدترین جوک ها و لطیفه ها، جملات طنز و خنده دار 27 مرداد

---

از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل!

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﮐﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺍﺝ ﺑﻮﺩ

ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﮔﺎﺝ

ﻭﺍ… ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﺎﺝ

ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ… ﺧﺎﻧﻢ ﮐﺎﺝ

خانم ﺑﺎﺝ؟

ﻫﺎﺝ؟

ﺧﺎﺝ؟

اصن یه وعضی…

.
.
.
مامانم: پاشو بیا شام بخور

- نمی خورم …

مامانم: باشه نخور!

دو دقیقه بعد: نخور ببینم کجا رو میگیری!

سه دقیقه بعد: نخور فشارت بیفته ضعف کنی!

چار دقیقه بعد: نخور از گشنگی بمیری الهی…

شکل اسکلت شدی از بس غذا نمیخوری..

سلامتی همه مامانا….
.
.
.
دقت کرده بودین این جمله تنها جمله ایه که اگه برعکسش کنی بازم همون معنی رو میده:

“امید آشنایان شادی ما”

جان من حال کردی؟

.
.
.
تو اون سریــال ِ گفت عشقـــی کــه تو خیــابون بــه وجــود بیـاد

تــو همــون خیــابون هــم تمــوم میشـــه،

خُــب منــم میگـــم عشقـــی که تو محضــر ســر بگیـــره،

تو همـــون محضـــر هم تمــوم میشـــه دیگـــه، نمیشــــه؟!
.
.
.
دیگه خسته شدم…

تو خیابون که راه میرم هی قدم به قدم میان جلومو میگیرن

میگن شما مرداد ماهی هستی؟

میگم بله از کجا فهمیدی؟

میگن از جذابیتت :دی
.
.
.
دقت کردین تو مادرانه …

دست رها که شکسته بود از رو لباس گچ گرفتن ….

جداااااا این صدا سیما تکه

(^-^)
.
.
.
هر وقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی، جگری، دونه اناری و لاکی را

با هم یاد گرفتن و به همشون نگفتن قرمززززز

خانوما هم پارک دوبل یاد میگیرن!!!

(این جوک رو برای دلخوشی خانوما ساختند!)
.
.
.
مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده!!! خخخخخ

پشت یه پراید 111 نوشته بود،
رادیکال 12321
رادیکالشو که گرفتم شد 111

.

.

.

یارو ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!
بهش میگه ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟
یارو میگه: ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ

.

.

.

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺷﻄﺮﻧﺞ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻣﺎﺕ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﯼ! |:
ﺩﻭ ﺭﺍﻫﯽ ﺫﻟﺖ ﻭ ﺧﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﻪ ﻭﺍﻻ

.

.

.

فقط یک ایرانیه که می تونه
پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی، بیمه ابوالفضل و…
ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای خواننده های زن و چندتا از این دختر هندیا

.

.

.

پسرخالم تبلتشو گذاشته بود رو زمین منم فک کردم ازین ترازو دیجیتالیاس

رفتم روش وایسادم ^_^
هیچی دیگه کور شد از بس گریه کرد…
اصن چه معنی میده عادم تبلتشو بزاره رو زمین
ما همسن اینا بودیم با یه چوبو لاستیک سرگرم میشدیم بعد اینا اینجوری…
نمک نشناسا >_<

.

.

.

دیشب بابام اومده می گه
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای

تو باید کولرو خاموش کنی!

.

.

.

یه فامیل داریم 40 سالشه
کامپیوتر خریده بود می خواست سی دی رایت کردن یاد بگیره
به بابام گفته بود برام مراحلشو رو یه کاغذ بنویس یادم نره.
بابام نوشته بود: ابتدا به سمت کامپیوتر می رویم!

.

.

.

روی صحبتم با او بچه 15 ساله ست که تو فیسبوک استاتوس زده
«زندگی، چرا انقد منو خسته می کنی»
چی شده عمو؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟

.

.

.

کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن رو جواب می دی

(نمی ذارن نفست بالا بیاد)

.

.

.

زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری، هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو!
دندون رو هنوز امتحان نکردم! :/

.

.

.

یه فانتزیه خوب سراغ دارم خعلی توپه،
ماله یه خانوم دکتر بوده 2 بار بیشتر باهاش تا افق نرفته،
هرکی می خواد خبر بده تا هماهنگی های لازم واسه فروش فانتزی را انجام بدیم!!

.

.

.

افت تحصیلی پیدا کرده اید؟
مشروط میشوید؟
هی زرتو زرت شکست عشقی میخورید؟
ترشیده اید؟
به افق بپیوندید
ما محوتان میکنیم
محوستان شریف
با مجوز رسمی از وزارت افق!!
.
.
.
یک مکالمه ی واقعی:
- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ!!!
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ!!!
.

.

.
دلهره آور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه
.

.

.
سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟
زنش میگه آره شدی شکل انبر دست…
.

.

.
مکالمه ی من با مینامون.
من: چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون: چه مینای خوشگلی
من: هیس
مرغ مینامون: هیس
من: من یه گاگولم
مرغ مینامون: تویه گاگولی
من: توخوشگلی
مرغ مینامون: مرسی گاگول
من:
.

.

.
یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد!
اینم نمونه ای از جوابهای دوستان:

1) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
2) عمل فتوسنتز رو انجام میداد
3) خودکارمون خفه نشه
4) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی

.

.

.

میگن توالت های جهنم:

توش پر سوسک بالدار گنده اس.
فقط شیر آب جوش داره.
دمپایی هاش همیشه خیسه.
شلنگشم همیشه رو زمین افتاده.
تازه فرشته عذاب پشت در واستاده هی در میزنه میگه زود بیا بیرون!!!

.

.

.

اگر تکراری داشت عذرخواهی میشه

کی خَستَس؟

مدرسان شریف!

---

یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل:
کاش فردا بارون نیاد، آخه ما ورزش داریم…

==

يعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر” !

::
::
رو بچتون اسم نزارید ول کنید بزارید نیو فولدر بمونه
::
::

میخواستی با اون دختره ازدواج کنی چی شد ؟
جواب رد داد . چون گفتم لیسانسم و بیکار !
خوب ، آدم عاقل ! می گفتی عموت میلیاردره !
اتفاقا گفتم ! رفت با عموم ازدواج کرد !
::
::
در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند…
::
::
شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین…
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …:|
::
::
تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
::
::
همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید…

همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید…

---

جدید ترین جوک های فک و فامیل داریم !

دیروز داشتیم از گرما کباب میشدیم ، میگم بابا چرا کولر رو روشن نمیکنی؟

میگه : بچه ی نادون ! امروز تلوزیون میگفت کولز سرطان زاست !!!

من :-۰

کولر :-ا

سرطان :- (

===========================

میگم : مامان دارم از گرسنگی میمرم !!

میگه : برو دختر ما از این شانسا نداریم.

===========================

دارم میرم سربازی میگم : پشت سرم آب نمیریزید !! آبجی کوچیکه میگه : تو برو ما سیفون رو میکشیم!!

فک و فامیله داریم؟

==============================

میگم : مامان پسره خیلی دوستم داره .

میگه : محلش نزار !

میگم : نمیشه اس میده .

میگه : فک کن ایرانسله ، راحت !!!

بهترین مشاوره زندگیم بود …قانع شدم

==========================

یه پسردایی دارم ۴ سالشه ، خود گودزیلا !!!

بهش میگم : سلام آقا خوشگله

میگه : چته ! شوهر گیرت نمیاد میخوای مخ منو بزنی ؟ اینقدر هم زشت و بدبخت نیستم ک بیام تورو بگیرم .

واقعا فک و فامیل ماداریم !

1392

---

گفتم که در جریان باشید…

پسره رو آوردن شبکه جام جم، به بیست زبان زنده دنیا مسلطه …
من از اول راهنمایی تا حالا زبان انگلیسی میخونم هنوز در حد آی ام بلک بورد هستم!
…
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه …!
…

هیچی بدتر ازین نیس که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست؛

بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …
اه اه اه اه اه اه …
…
بهشت اونقدرام که میگن خوب نیست ها
فکر کن این همه بزرگان دور تا دورت نشستن اصن روت نمیشه پاتُ دراز کنی!!
…
به دوستم اس میدم میگم تولدت مبارک…
میگه مرسی عزیزم تولد تو هم مبارک!
جوونا دارن از دست میرن به خدا
…

طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
…

…

ﺍﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ
ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ
…
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻫﺎ ﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺍﻧه، ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻗﺎﭼﺎﻗﯽ ﺑﺮﻩ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻭﻥ ﻭﺧﺖ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ!

ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻓﯿﺜﺎﻏﻮﺭﺱ ﺑﻮﺩﻡ
…
ینی اینقدر که واسه “اینترنت شبانه رایگان” شب زنده داری کردم اگه واسه نماز شب،

شب زنده داری میکردم الان یه سرور اینترنت مفتی تو بهشت داشتم! :دی
.
.
.
یه بار نشد من موقع امتحانا به غلط کردن نیفتم

…

به بعضیا باید گفت:

عزیزم تو از شعورت استفاده کن، اگه تموم شد من بازم برات میخرم!

…

حیف نون میره رستوران میگه: جوجه دارین؟

گارسون: آره

میگه: دونش بدین نمیره!

…

معتاده به دختره متلک میگه:
چشاش بیشت!
صداش بیشت!
تیپش بیشت!
دختره برمیگرده میگه: گم شو آشغال!
معتاده میگه: انژباط شفر . . .

…

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته

(طرح خجالت دادن بی وفاها)

…

معلم:
هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون!
معلم با عصبانیت:
کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا، خداحافظ

…

اعتراف میکنم

اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن

و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم!

حلاااال کنید

…

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

1- واحد های سختو که نمیشه خوند

2- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!

…

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم

یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه!

…

یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد!
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه!
وگرنه خودت بگرد پیداش کن!

…

دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم میمیرم تو رو خدا
یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصن!

…

جدیدترین جوک ها و لطیفه های خنده دار در سایت دوستی ها

…

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه!

…

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه

جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم

بابام از اونور داد میزنه میگه: یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست

تا رومون بشه بزاریمش دم در! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم

…

اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن، سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن!؟
…
با این روزای بلند شهر رمضان نیس که دیگه!!! استــــانِ رمضانه
…

بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه
اصن غرورش اجازه نمیده!
…
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ |:
…
کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا:
1- فرستادن 2- میخوای بفرستی؟ 3- بفرستم؟ 4- دارم میفرستما!!!
5- پشیمون نیستی؟ 6- بازم فکر کن! 7- بفرستم؟
8- دیگه دارم میفرستما!!! 9- فرستادم! 10- فرستاده شد!
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …
…
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ. ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ! ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ:
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ!
…
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ:
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ: ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ!!
…
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده:
در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم؟
متقاضی : 499 عدد!
مصاحبه کننده:
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی:
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم، مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال، مرحله سوم: در یخچالو میبندیم!!
مصاحبه کننده:
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید!
متقاضی:
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم، مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچالریال مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم!!
مصاحبه کننده:
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی، اون کیه؟
متقاضی:
گوزنه که تو یخچاله!!
مصاحبه کننده:
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود؟
متقاضی:
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر!!
مصاحبه کننده:
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا؟
متقاضی: امممممممم، نمیدونم، غرق شد؟
مصاحبه کننده:
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پائین خورد تو سرش مرد!!!

شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا
…
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم!
…
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
…
عینک نمی زد که نگن عینکیه
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن!
…
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر!
…
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده!
…
مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه!
…
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده!
…
دنیاى مزخرفیه، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن!
…
ملّت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا…
…
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟

…

اگر تو آمریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود
اسم شرکت اپل میشد سیبپردازان سیستمگستر غرب
…
سیم کارت بخرید با دوست دخترتون حرف بزنید بعد با جایزش با اون یکی دوست دخترتون حرف بزنید
جشنواره دختر بازیِ ایـــرانســل
…
دیشب یه دزد اومد خونمون دنبال پول میگشت تو کمـــــد!!!
هیچی دیگه، خلاصه منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیــــــــم …
آبــــروم رفــــــت
…
میگن تو جهنم وقتی خدا عذاب الهی رو نازل میکنه،
ایرانى ها یه گوشه لم میدن و میگن: ای بابا! اینم که تکراریه
…
یکی از دوستام رو دیدم عصبی … گفتم چیه؟
گفت شانس ما رو میبینی؟ تو بچگی با 100 تا دختر، دکتر بازی کردیم
الان آدرس هیچکدومشون رو نداریم، اما یه بار بچگی خونه همسایمون توی خودم شاشیدم،
حالا دخترشون شده همکارم! نشسته میز روبروم هر روز صبح بهم میگه چطوری شاشو
…
بچه های الآن که سختی نمی کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم
یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده
…
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم
مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی و برادران به غیر مجتبی
…
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن
…
شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم
ولی خب
از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه …
…
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه به مامانم گفت:
واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این چیزارو تحمل کنیم؟!
…

یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه
بعد این سکههای یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد …
عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم: آفرین!!!
…
اگه بخوای خلبان بشی، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالمِ سالمی
…
یـکـی از فـانـتـزیـام این بود که تنظیم خانواده رو با نمره 9 بیفتم،
تا خانوادم باور کنن من تو خط این چیزا نـیـــســـتـم ولی لامصب 20 شدم
…
یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون
بعد بیل گیتس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من
دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخـــــر عمرش. خونه ماشین پول همه چی میدم بهت
بعد یک دقیقه سکوت بگم: دلم میخواد، اما من متعلقم به این مردمم
…
بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده…الان 2 روزه خونمون دعواست!!
مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده!!!
…
داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم:
پس چرا حواست به بچه ات نیس؟؟؟
ی دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت:
اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!
…
از مارمولک له شده زشت تر٬ پسربچه تو سن بلوغه
اصلن مثل کوبیسم میمونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد!!!
…
رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!
یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم
…
رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم.
تو عوارض جانبیش نوشته:
سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب
دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه
نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی!
فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود
…
از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره
…
من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ..
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بِدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای پس فطرت
…
گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن، و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
…
سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید
دیگران زحمتشو میکشن
…
یکی از رموز ماندگاری دوستی ها اینه که هر کسی دونگ خودش رو بده
…
هـر کـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه!!
دکمـشـو کـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!!
پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم نت
…
خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم …
اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت:
مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود؟
…
یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی کامپیوتر خونه و سرکارم،
اسمشُ گذاشتم”غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی” اینجوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه
…
میدونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن؟؟؟
چون صبح و ظهر
هیچ خبری نیست
ولی عصصصصصصصصصر، بیا ببین چه خبره
…
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش
…
یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن:
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه… الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن
…
از عجایب ایران اینه که پژو 206 رو 12 تومن خریدی، 2 سالم استفاده کردی
پدرش درآوردی بعدشم 16 تومن میفروشیش
…
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ:
ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ؟
…
یه همسایه داشتیم به خانومش میگفت “منزل”.
خانومش خونه ی ما بود اومده بود دنبال زنش. برادرم در باز کرد آقاهه گفت “منزل ما اینجاست؟”
برادرم گفت نه منزل شما ته کوچه ست.
بنده خدا در همه خونه هارو زده بود تا منزلش پیدا کنه
…
یارو میگفت: رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین…
جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق
دستمو بردم بالا گفتم: من!
جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار
…

بچه رو به مادرش: مامان چرا بابا کچله؟
مادر: بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه: پس چرا موهای تو اینقدر بلنده؟
مادر: خفه شو!

…
دوران ما یه فیلم نمیتونستیم جلو بابامون نگاه کنیم!
حتی دیدن دخترایی که پشت شماعی زاده میرقصیدن واسه ما داستان داشت….!
الان یه پسر خاله دهه هشتادی دارم شبکه های ماهواره را قفل کرده باباش نتونه نگاه کنه
…
داشتم واسه امتحان میان ترم توو خونه تقلب مینوشتم…یهو دیدم مامانم بالا سَرمه…
اومد تقلب رو پاره کرد..
مونده بود چی بگه…….
گفت: ما تو این خونه نماز میخونیم

اس ام اس و لطیفه های جدید و بامزه 3 مرداد 92

---

ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ
ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ |:
ﻧﮕﺎ ﮐﻦ ﭼﻪ ﭘﯿﮕﯿﺮﻡ ﻫﺲ
ﺣﻠﻮﺍﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ |:
…

یکی از خصوصیات زنا تو رانندگی اینه که:
اگه بیوفتی پشت سرش نه میره نه میزاره بری

(واقعا)!!!

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﻮ ﻧﺼﺐ ﺑﺎﺯﯼ ﯾﺎ ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ
ﻫﻤﺶ ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺟﻮﻟﻮﯾﻪ ﺍﻭﻥ ﻧﻮﺍﺭ ﺳﺒﺰﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺳﻪ
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ ﺧﺮ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﮕﻢ:
ﺍﯾﻮﻝ ﺑﻮﺩﻭ ﺑﻮﺩﻭ ﺑﺮﺱ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺳﺒﺰﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ!!
…
طرف ﻋﮑﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻥ ﻫﻤﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﻭ ﺗﺮﮎ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠش ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺑﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﺸﻮ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻧﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ !!

…

ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻫﺎﻱ ﺗﻮﻱ ﮔﻮﺷﻴﻢ 99٪ ﺑﻴﺨﻮﺩﻧﺎ …
ﺣﺎﻻ ﻛﺎﻓﻴﻪ ﻳﻜﻴﻮ ﭘﺎﻙ ﻛﻨﻢ …
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻣﺮﮒ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺳﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻣﻴوفته

…

یعنى استتارى که بادوم درختى لابه لاى تخمه ژاپنى میکنه؛
چریک هاى آمریکایى نمیتونن انجام بدن ..!

…

ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺘﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ

ﻻﻣﺼﺐ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ ﮔﻔﺖ: ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻳﻢ
ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺰﻭﮔﻲ ﺍﺯ ﺑﻴﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ
ﮔﻔﺖ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ

…

دیروز دختره همسایمون به گدای سر کوچه غذا داد
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم “چگونه آشپز خوبی شویم”

…

میگم این محمد جوادم (دوست اردلان) شده آقای ایمنی
تغی به توغی می خوره با خبر میشه دقیقا 2 دقیقه بعد اونجاست
والاااااااا

…

بابام میگه توکه انقدر پای کامپیوتر میشینی

یکم بگرد شاید حفره های امنیتی ویندوز 8 رو پیدا کردی 100000 دلارو بردی
چی بگم والا…

…

کی بامیه و زولبیای منو خورد؟
مدرسان شریف
تلفن 29 دو تا شیش

…

خواهر زادم (همون گودزیلای خونواده رو میگم) 6 سالشه می گم من روزه ام؛
دیدم سریع رفت از یخچال بستنی آورد ،جلو من نشست
زل زد تو چشام و شروع کرد با کلی سرو صدا به بستنی خوردن
می گم چرا اینجوری می کنی؟
میگه دوست دارم زجر کشیدنتو ببینم!

…

به بابام میگم دارم از گشنگی میمیرم
بابام: ما از این شانسا نداریم
خداحافظ بچه ها من میرم دنبال پدر مادر واقعیم

…

به این ماه مبارک قسم
هم مثبت میکنم هم کامنت میزارم
قسم خوردی حالا دیگه خود دانی
دی |:

…

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟

یه چیزی میگن که مجبور میشی بعدش بپرسی به سلامتی حالا دختره یا پسر!؟

…

جدیدترین اس ام اس های طنز و بامزه در سایت دوستی ها

Doostiha.IR = Farsv.Com

…

لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت: از بی ادبان

گفتند: قبل از اینکه ادب بیاموزی از کجا تشخیص دادی اونا بی ادبن؟

گفت: خب دیگه خفه شین!

…

تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن، زود تر خوابشون میبره!؟

…

گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم

که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن!

…

امسال نمایشگاه کتاب نرفتم، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم!

…

ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﺯﺕ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ بشی

ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ!

…

فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت 6 با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی

پاشه بره بیرون حلیم بخوره، پارک بره، ورزش هم کنه

بعد ساعت 9 برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه!

…

تو آمریکا اگر تو جاده و بین راه ماشینت خراب بشه

یا گیر یه قاتل شکنجه گر میوفتى یا یه دختر جذاب و اتفاقن مجرد بهت کمک میکنه

حد وسطم نداره!

…

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هر وقت که من گشنمه

فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه!

حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه

از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه!

…

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده

که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن

و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن

…

این کانال سه هم با این سریالاش!

یارو چشاش سبز آبیه، چشمای لعیا زنگنه هم سبزه

بعد معلوم نیست این دو تا بچه چشم قهوه ای به کی رفتن!

زدن تو کاسه کوزه ی قوانین وراثت

…

اعتراف میکنم دخترا فرشته ان

ما پسرا هم آدمیم

دخترا؛ سجده رو نمیبینم چرا!؟

زود باشید، سرییییییع!!

…

عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ

- اوه اوه! 2 ماه دیگه ماه رمضونه

- بدبختی 1 ماه باید روزه بگیرم

- ای بابا تازه 2 روزه ش گذشته

- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری

- لامصب مگه این 4 روز آخر میگذره؟

- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد

…

ساقه طلایی به قدری جاذب رطوبته، که پیشنهادم اینه در ابعاد بزرگ درست کنن

توی خونه های شمال آویزون کنن، گلوم کویر میشه وقتی میخورمش!

…

فقط یه ایرانی میتونه پیتزا رو با دوغ، نوشابه رو با آبگوشت، سبزی رو با کوکو سبزی

و کالباس رو با نون سنگک بخوره!

…

Farsv.Com >>> Doostiha.IR

مرجع دانلود فیلم و سریال ایرانی

…

مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو، خــــــودمـــو می دیـــدم

عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک

ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار!

خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً!؟

…

سه نوع دور داریم:

اونی که دستت بهش نمی رسه

اونی که چشمت بهش نمی رسه

اونی که فکرت هم بهش نمی رسه

…

اسپری خریدم روش نوشته مخصوص دفع حشرات مزاحم

الان تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن

حالا موندم واسه اونا چی بخرم که اذیت نشن!

…

خدا بیامرز بخشى از آرامش زندگیشُ مدیون به تو چه هایى بود

که قبل از همه به خودش میگفت!

…

سخت ترین قسمت شنیدن یه شوخى بى مزه اون قسمتیه که

نگاهت میکنن تا عکس العملتُ ببینن!

…

دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه که

اگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی!

…

ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ 118

ﮔﻔﺘﻢ: ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد

ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺯﻧﮕﯿﺪﯾﻢ

ﯾﮑﯽ ﻭﺭ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

…

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت:

کسی اینجا متاهله؟ یکی از بچه ها گفت: من! همه یه جوری برگشتن نگاش کردن

در این حد که طرف گفت:

خب باشه طلاقش میدم

…

تو زندگی یه دردهایی هست که فقط با خوابیدن جلوی کولر خوب میشه!

…

توصیه بابام به من موقع رانندگی

سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛

شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد

…

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی هر چی صبر میکنه میبینه همش آخره صفه!

…

عربها هم مدام به هم گوشزد میکنن : عربی را فاس بداریم !

…

تو ایران مدرک “حاج” از “دکترا” هم معتبر تره

…

عشق با یک نگاه شروع میشه و با همکاری برادران 110 تموم میشه

…

نامه پسرها به گشت ارشاد:
برادران بینهایت از زحماتتان متشکریم!
چون به هر دختری میگیم بریم بیرون یه دوری بزنیم
میگه نه، میام خونتون

…

از 96 تا ماهی شما 55 تا غرق شـــــــــــــد، چنـــــــــد تا ماهـــــــی داری؟

بله؟

مشغول جمع و منها بودی؟

تقصیره این مدرسه هاست که عمر شما رو به فنا دادن!

تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟

حتما الانم دانشجویی….

موفق بــــــــاشی

…

توجه کردین کنار هر خونه ای یه سوپر مارکت بزرگ هست که

معمولا اون چیزهایی رو که میخوای نداره

…

این گربه ها با کبوترا چقدر شـــــــــــــــاخ شدن!!
قبلنا از دو متری ما رو می دیدن گورشونو گم می کردن اونور حالا از
بغلشون رد می شی انگار نه انگار
فکر کنم تحریم ها رو اونا هم اثر کرده

…

بالش خودم را ترجیح میدهم
شانه هایت مثل بالش های مسافرخانه است…

…

بازیهای پارا المپیک رو از کانال عربی میدیدم

گزارشگر هر جملهای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین!

…

یه دوست دختر هم نداریم اسمش رویا باشه،
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاس معرفیش کنیم،
بگیم رویای من اینه، دنیای بی کینه،
دنیای بی کینه، رویای من اینه!
اونام با هم رو بوسی کنن و تا آخر عمر به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنن!

…

زیباتر و دلنشین تر از اسمسی که توش نوشته “دوسِت دارم عشقم”

اس ام سیه که از بانک میاد و توش نوشته “مبلغ 450000 ریال به حساب شما واریز شد”

…

آخه من نمیدونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار مینویسن جوان ناکام

خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!

…

گول اینا رو که تو خیابون دست همو میگیرن و خیلی خوش و شنگولن نخورین

همش نقشه س تا میرسن خونه دعوا میکنن، فقط میخوان دل ما رو بسوزونن

…

من نمیدونم این بچه خرخون ها تو مدرسه و دانشگاه وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن

از چه افتخاراتی میخوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟! آخه یه فرار از مدرسه ای
یه کتک خوردن از ناظمی
یه واحدهای پاس نشده ای
یه دعوا و بزن بزنی، یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنی والا

…

بابام: بده موبایلتو ببینم!!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم

!Delete SMS Video Picture Music Private Number FORMAT MeMoRy CARD

من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (:

…

خود “فلفل” هم هیچ وقت فکر نمیکرد که چنین نقش بسزایی در

تربیت کودکان ایرانی داشته باشه بخــــــــــــدا!

…

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین 20 تومن نیست اون روز

روز پیوند عاطفه هاست …

…

موبایلمو دزدیدن! همه میگن برو شکایت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده، روم نمیشه نگاش کنم، آبروم رفته!

…

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست!

…

حاجی داستان چیه؟

تا مجردی هر چی زوج خوشبخته میان کنارت!

وقتی متاهل میشی

هرچی مجردِ خوشحاله میان کنارت هی با هم قرار مسافرت پاتایا و آنتالیا مجردی میزارن

4 دیدگاه ارسال شده

1. آریا گفته:

   04 مرداد 1392 ساعت 05:53
   

   چون قسم خوردم باید کامنت بزارم !!!! عالی بود

2. dirya گفته:

   04 مرداد 1392 ساعت 14:43
   

   ممنون…!

3. بهنام گفته:

   04 مرداد 1392 ساعت 23:38
   

   خوب بود

4. امیر گفته:

   07 مرداد 1392 ساعت 23:26
   

   قسم خوردم باید بزارم دیگه والا
   دمت گرم عالی بود

جدیدترین اس ام اس ها و جوک های خنده دار 92

جملات طنز، پیامک های خنده دار و لطیفه های بامزه 1392

---

.

معلمه سر کلاس میگه هر کی خنگه از سر جاش پاشه

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی!
.
.
.

قدیما یکی چشم میخورد واسش تخممرغ میشکستن

الان یکی تخممرغ میخوره چشمش می زنن!!!

.
.
.

کمپوت باز کردیم بخوریم، به مامانم میگم: مامان فکر کنم مزش عوض شده …
میگه: آره
میگم: بریزمش دور؟
میگه: نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره!!!

ضد حال یعنی وقتیکه 3 صفحه واسه طرف بنویسی..
بعد جواب بده: OK
.
.
.

اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن
.
.
.

یه روز هـم باید این سازنده ی جمله:
”گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی” رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش
همه هم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلوا درست کنه؛

بعد همون دیگُ بکنی تو حلقش با این جمله ساختنش
.
.
.

آقا ما که دیگه نمیتونیم ادامه بدیم!!

عید فطر مبارک
.
.
.

در کندن چسب مایعِ خشک شده از روی پوست دست لذتی است که در انتقام نیست …
به ته دیگ طلایی ماکارونی که داره ازش روغن میچکه قسم!
.
.
.

کنترل تلوزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که اگه باتری هاشو هم دربیاری

ولی چند بار بزنی پشتش بازم کار میکنه!
.
.
.

مامان بقیه: صبح شده پاشو دیگه …
مامان من: صبح شده بخواب دیگه!!!
.
.
.
فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومن تو جیبش پول نداره

تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه!!!
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه 85 تا حرفو توی یه اس ام اس طوری به هم بچسپونه که

بشه 70 تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده …
.
.
.
از همین تریبون استفاده میکنم و به نیمه گمشده ام میگم

به گمشدنت ادامه بده من فعلا سرم شلوغه!
.
.
.

منو دیدی تازگیا؟
همون بهتر که ندیدی، حوصله ندارم جنازه جمع کنم …

.

.

.

بدترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین…

تو دانشگاه در کلاسشو بزنی

به استاد بگی با فلانی کار دارم …

میگه چیکارش داری …

میگی: مامانش براش لقمه آورده…

خخخخخخخخخخخخخ
.
.
.
.
.
“همونجاهاست” چیست؟

سر راست ترین آدرسِ مامان ها، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی!
.
.
.
.
.
دختر عموم زل زد تو چشام بهم میگه بین تمام ادما تو برام از همشون قابل ستایش تری

منم انقده ذوقیدم بهش میگم وای با منی!؟

خیلی بی تفاوت برگشته میگه نه بابا ..

معنی این آهنگ خارجیست .. کی با تو بود
.
.
.
.
.
میگن دنیا اسمش دخترونست وفا نداره!

خوب تو جهان صداش کن ببین فرقی به حالت میکنه؟
.
.
.
.
.
کار بابام از کولر گذشــــــــــته!

دیگه شبا بلند میشه میاد مـــــــــودمو خاموش میکنه